Sebuah Esai tentang Menjadi Muda Dan Bodoh

Anda mungkin berpikir kata-kata ini selalu mudah bagi saya, tetapi tidak.

Banyak kali saya duduk di depan layar ini, menulis kalimat, menghapusnya, lalu menghapus yang sebelumnya, sebelum menghapus seluruh artikel sialan itu.

Sulit untuk menulis, yang mungkin mengapa begitu banyak orang tidak melakukannya.

Mereka tidak berpikir kata-kata mereka layak. Saya tahu saya percaya itu bukan sebagian dari waktu saya.

Apakah Anda membaca barang-barang saya? Sepanjang waktu?

Saya telah memposting sekitar 300 artikel sejak saya mulai menulis di internet. Itu berarti saya sudah duduk di depan komputer saya setidaknya 300 kali dan menulis sesuatu dengan hati memimpin.

Hidup saya tidak mudah selama beberapa tahun terakhir.

Lepaskan semua retorika dan trik menulis bodoh dan saya orang yang cukup marah. Saya. Saya orang yang cemburu juga.

Saya merasa saya tidak dihargai. Saya merasa bahwa orang-orang terdekat saya mungkin belum membaca setengah dari omong kosong yang saya posting di internet.

Saya merasa hampir tidak pernah mendapatkan kembali apa yang saya masukkan dari orang-orang. Saya merasa saya menuangkan kata-kata ke halaman untuk mendapatkan diam sebagai balasannya. Saya merasa orang tidak mengerti saya sama sekali.

Terkadang tidak ada rasa hormat terhadap penulis.

Saya mendapatkan kedua ujung spektrum. Terkadang saya menulis sesuatu yang jelek yang mendapat 0 tampilan. Terkadang saya menulis sesuatu yang substansial yang mendapat 20.000.

Apakah ini yang muda?

Merasa tidak dihargai? Merasa seperti tidak ada yang peduli dengan apa yang Anda lakukan? Melihat teman Anda membuat gelombang dalam hidup saat Anda masih berjuang?

Ada banyak kecemburuan, saya harus jujur.

Tapi sekali lagi saya bertindak seperti tangan saya menjilat dan merentangkan tangan.

Ada hal-hal yang telah saya lakukan dan sedang saya lakukan yang membuat saya malu pada diri saya sendiri. Dan di sini saya meminta penghargaan dari orang-orang.

Tidakkah saya harus mengerjakan omong kosong saya juga?

Mungkin saya tidak mendapatkan penghargaan karena saya tidak pantas mendapatkannya. Atau mungkin saya tidak mendapatkan penghargaan karena tidak ada yang tahu bagaimana menunjukkannya.

Apakah ini yang muda?

Terlalu banyak menjual prestasi kita sementara kurang menjual kekurangan kita?

Mungkin itu karena kami berusaha membuktikan sesuatu kepada dunia.

Sulit untuk menjadi muda.

Terkadang saya berharap saya bisa menghilang dari dunia sebentar dan melihat siapa yang cukup peduli untuk menemukan saya.

Saya pernah melakukannya sebelumnya dan beberapa orang terdekat saya memutuskan untuk tidak mengikuti.

Tidak ada perasaan lebih buruk dari itu.

Kapan saya akan menemukan seseorang yang bernilai garam? Seseorang yang membaca setiap artikel yang saya tulis, dan tahu apa yang terjadi dengan saya sebelum saya harus mengatakan apa-apa?

Sepertinya saya bisa seperti itu dengan orang lain.

Kenapa bukan aku?

Saya 24 dan saya gagal cinta berkali-kali. Saya mengejar gaya hidup yang mungkin tidak pernah saya tangkap.

Apa yang aku lakukan?

Pikiran-pikiran ini membuat saya terjaga setengah malam kemarin. Jantungku berdegup kencang menjadi dua dan tiga pagi. Aku duduk di tempat tidur sambil memandangi bayangan gelap kamarku, bertanya-tanya tentang tempatku di dunia ini.

Orang bisa jadi kejam.

Biasanya saya senang. Biasanya saya cukup optimis, tetapi ada dua sisi untuk semua orang, dan saya merasakan kata-kata ini - jika tidak saya tidak akan menulisnya.

Entah bagaimana saya selalu menjadi orang yang membangun kembali jembatan yang dibakar orang lain.

Entah bagaimana, saya selalu menjadi orang yang melakukan upaya pertama DAN terakhir.

Entah bagaimana saya salah meminta apresiasi untuk hal-hal itu.

Apakah saya membayangkan sesuatu? Apakah saya memilih teman yang salah? Apakah saya menjual terlalu rendah kekurangan saya?

Apakah ada yang peduli?

Mungkin tidak.

Suatu hari saya pulang kerja pada pukul 3:30 dan menjalankan beberapa tugas.

Saya bekerja dari rumah.

Ketika saya berkendara di sekitar kota asal saya - yang saya tinggali selama 10–15 tahun terakhir - saya tiba-tiba merasa terburu-buru.

Di sini saya menjalani kehidupan bebas yang tampaknya tidak ada yang peduli. Saya bekerja dari rumah. Saya bekerja kapan pun saya mau. Saya benar-benar tidak mengenal orang lain seusia saya yang melakukan hal yang sama. Tidak ada yang bertanya kepada saya tentang hal itu.

Tetangga lama saya dulu bertunangan kemarin.

Teman saya akan menjadi pengawas sebuah hotel.

Dan di sinilah aku di tengah.

Tidak ada prospek masa depan yang perlu diperhatikan. Tidak ada "kehidupan" yang dibuat. Di sini, di kota asal saya - tempat yang saya pikir tidak akan pernah saya tinggali setelah kuliah.

Saya bebas tetapi tidak.

Saya mandiri namun masih tergantung.

Saya berbicara dengan pengembara digital bernama Kate minggu lalu dan rasanya seperti menyelam ke kolam di musim panas. Akhirnya, seseorang yang mendapatkan hidupku.

Dia mengatakan bahwa setelah dia kembali dari retret kerja jarak jauh selama setahun, penyelia berkata, "Tidak ada yang akan mengerti apa yang baru saja kamu lalui, bersiaplah."

Saya kira itulah yang terjadi pada saya. Itu tidak membantu bahwa "tumbuh" juga terjadi.

Saya pikir pada 24 saya sudah menemukannya. Bagaimana saya masih merasa seperti anak laki-laki? Saya akan terus mencari cara untuk membuat angka besar tampak lebih kecil setiap tahun.

Saya seorang anak dengan mimpi yang belum terwujud. Sepertinya semua orang menyadari mereka dengan sangat cepat.

Saya mendaftar untuk gaya hidup yang berbeda dua tahun lalu. Saya punya teman di seluruh dunia yang berarti saya tidak pernah menghabiskan cukup waktu dengan mereka.

Apakah itu layak?

Selalu ada biaya peluang untuk semuanya. Ini adalah esai di saat yang lebih gelap. Tidak ada yang bisa dilihat.