Tip of a Iceberg

"Aku tidak tahu apakah aku ingin pergi ke sekolah kedokteran lagi."

Aku memegang telepon beberapa inci dari wajahku seperti yang kulakukan ketika aku masih muda, berharap orang tuaku menjerit melalui telepon untuk memberi kuliah padaku. Itu selalu sesuatu yang bisa saya hargai tentang tumbuh jauh dari orang tua saya. Beberapa kali saya merasa takut akan teriakan mereka, saya hanya perlu memegang telepon di kejauhan, membayangkan bahwa mereka hanya berbicara kepada saya.

Itu salah saya, saya belum terlalu banyak berbicara dengan orang tua saya sejak kuliah. Begitu banyak hal telah terjadi dalam hidup saya dan saya hanya memberi mereka sekilas pikiran saya.

Saya telah berbicara dengan profesor saya sehari sebelumnya, seorang profesor tempat saya bekerja selama dua kuartal terakhir. Ketika saya berbicara dengannya, sesuatu berbunyi klik. Saya selalu mengabaikan perasaan bahwa alasan saya adalah jenis pembenaran untuk sesuatu yang saya yakini, tetapi sebenarnya bukan sesuatu yang saya inginkan. Baru-baru ini, saya menyadari bahwa jika saya ingin menjadi lebih, saya tidak bisa terus membohongi diri sendiri.

Saya pra-med, dan saya kira daftar periksa berjalan: tinggi G.P.A., kelas canggih, ekstrakurikuler luar biasa, partisipasi mengejutkan di laboratorium, berjam-jam sukarelawan, esai penerimaan pembunuh, taburan profesor memuji dan P.I. surat rekomendasi, dan mungkin sedikit hadiah Nobel dan Anda BISA masuk ke sekolah kedokteran, kan?

Menjelang akhir tahun pertama saya, saya harus mengatakan, setelah B + terakhir saya di kelas Kimia, saya mulai merasakannya lagi: malapetaka yang akan datang dari lapisan kotak tebal yang membatasi karier akademik dan medis saya. Saya menghabiskan oh, hanya ribuan jam menghitung dan menghitung ulang nilai dan kelas yang harus saya ambil untuk membawa G.P.A kembali. Saya mengirim beberapa ratus SMS ke teman-teman pra-med saya sebagai panggilan untuk bantuan. Apakah aku satu-satunya yang merasakan tekanan konyol seperti ini? Tentunya, ini tidak bisa sehat. Perasaan itu tidak pernah hilang.

Dalam dua tahun terakhir, saya merasa lapisan kotak layu perlahan. Saya ingin memikirkan proses ini dalam semacam transformasi Nanny McPhee. Keburukan yang ada dalam hidup saya, menarik saya ke bawah dan menjaga saya agar tidak bersinar, menghilang sedikit demi sedikit. Untuk membuat analogi ini lebih mudah di seluruh artikel, anggap kotak sebagai bawang bau dengan saya di tengah seperti:

"Apa yang terjadi?" Orangtuaku panik, "Kamu takut kelulusan," mereka menyimpulkan, "Segalanya bergerak terlalu cepat untukmu."

Saya takut jujur ​​mengatakan kepada mereka apa yang saya pikirkan tentang beberapa kuartal terakhir ini dan saya panik ketika mereka mulai marah. Saya mulai menulis ini awalnya sebagai surat kepada orang tua saya. Ketika saya menulis dan memikirkan hal ini, saya memikirkan semua orang yang saya temui di sepanjang jalur pra-med saya yang telah mengajukan pertanyaan serupa kepada saya yang belum dapat saya jawab, orang yang ingin saya bantu tetapi tidak bisa . Jadi begini.

Aku menyemai.

Musim panas sebelum tahun kedua, salah satu teman terdekat saya meminta saya untuk memulai klub desain bersamanya. Klub desain. Dalam dimensi apa hubungan desain dengan obat-obatan? Kenapa dia memintaku untuk berada di klub desain bersamanya? Apakah dia lupa bahwa saya pra-med? Harun selalu aneh. Saya tidak pernah berpikir dia punya banyak logika. Saya memutuskan bahwa ini tidak akan benar-benar membahayakan saya. Saya bisa bersenang-senang sedikit dan mungkin berhenti begitu saja ketika saya merasa terlalu stres. Plus, saya suka menghabiskan waktu bersama Aaron.

Klub ini mengambil alih hidupku.

Saya selalu memiliki sesuatu yang kecil untuk seni, tetapi saya tidak pernah benar-benar menganggapnya sebagai sesuatu yang lebih dari orat-oret yang mengesankan yang memenangkan beberapa ooh dan aah ketika saya bosan di kelas atau di rumah. Di suatu tempat di sepanjang daftar periksa sekolah kedokteran, saya lupa obsesi saya dengan proyek. Seiring minggu demi minggu berlalu, proyek-proyek kecil di InDe menghabiskan pikiranku setiap kali aku tidak melakukan pekerjaan rumah. Saya berharap melihat wajah lima dan enam orang yang energi kreatifnya membuat saya semakin dekat dengan mereka. Sesuatu tentang mereka, penuh cinta dan kegembiraan untuk hidup dan penciptaan, bukannya aura gelap dan kompetitif dari klub pra-med membuat hati saya hangat.

Karena ukuran grup yang kecil, kami belajar banyak tentang kekuatan dan kelemahan masing-masing. Ketika merencanakan acara dan menugaskan tugas, saya harus melihat jenis kereta pikiran yang terjadi di sekitar anggota kami. Saya merasa sangat menarik bahwa kami tidak hanya melihat proyek akhir dari masing-masing anggota. Kami melihat proses yang mereka lalui untuk sampai ke tugas akhir. Dibandingkan dengan akademisi, ujian semacam ini menunjukkan pandangan yang lebih holistik tentang orang. Tidak pernah benar-benar terpikir oleh saya bahwa produksi konkret dan final dari kerja tim tidak semuanya ada. Dalam sebuah tim, kita membutuhkan semua jenis orang untuk saling melengkapi. Saya tahu ini klise, tetapi saya tidak pernah benar-benar memahaminya sejauh ini.

Semakin dekat dengan anggota klub saya membantu saya menyadari apa yang membuat saya berharga bagi Aaron dan mengapa dia merekrut saya. Dia melihat setiap bagian dari diriku: sedih, marah, cemas - dia melihatku kehilangan akal. Dia melihat saya bekerja, bekerja dengan saya, di kelas, melakukan pekerjaan sekolah, melakukan karya seni, berolahraga, presentasi. Dia melihat saya menjadi teman, pacar, saudara perempuan, anak perempuan, dan teman sekamar. Dia melihat saya di hampir semua lampu yang saya pikir mungkin dan dia benar-benar melihat saya apa adanya. Dia tahu semua hal baik dan buruk dalam diriku. Dia tahu dan menghargai saya untuk jenis teman saya dan orang yang saya coba. Dia menantang saya dan ingin saya menjadi kreatif. Dia membuat saya benar-benar menyadari nilai saya melebihi sesuatu yang hanya hitam dan putih, seperti yang selalu saya yakini: nilai-nilai saya dan karya seni yang telah saya selesaikan.

Saya belajar bahwa kepribadian saya penting bagi sebuah tim, dan akan penting untuk membantu menciptakan komunitas yang lebih baik. Saya belajar berbagai faktor kepribadian saya yang bernilai. Itu adalah sesuatu yang tidak pernah saya pikir perlu saya temukan. Saya selalu benar-benar berpikir itu tentang produk, dan tidak pernah mempertimbangkan prosesnya. Itu tentang surat terakhir pada kartu laporan saya, satu atau dua penilaian dari orang tua saya, saudara saya, dan anggota keluarga saya. Itu selalu hitam dan putih, konkret, dan nyata. Tidak ada yang pernah tentang membentuk dan membentuk dan abstrak dan prosesnya. Hanya setelah saya bergabung dengan klub ini, saya benar-benar berpikir tentang ciri-ciri kepribadian aktual yang “produktif” dan harus dihargai dan tidak diabaikan.

Aneh karena saya selalu benar-benar melihat hal-hal semacam ini pada orang lain. Saya mencintai dan menghargai sahabat-sahabat terbaik saya karena sifat-sifat yang mereka miliki, kepribadian mereka dan jenis kehadiran yang mereka bawa dalam hidup saya. Saya tidak pernah melihat diri saya seperti itu dan tidak pernah percaya bahwa sifat saya bernilai.

Proyek Blackstone: Blackpad Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Pelajaran I: Anda bukan hanya awal dan akhir, Anda juga segalanya di antaranya.

Lapisan pertama bawang mulai terkelupas.

II Tinggi.

Maju cepat beberapa bulan, tenggat waktu untuk belajar di luar negeri sedang bergulir. Saya tidak pernah benar-benar berpikir untuk belajar di luar negeri, selain fakta bahwa itu adalah pemborosan musim panas yang seharusnya saya dapat mencari magang saat mengambil kelas musim panas. Entah bagaimana, teman saya meyakinkan saya untuk melamar ke Dublin. Memikirkan berada di benua yang belum pernah saya jelajahi sendiri sebelum tidak memukul saya sampai saya duduk di tempat tidur saya di kamar asrama UCD (University of College Dublin).

Di akhir pekan di luar negeri, saya bepergian ke beberapa negara berbeda. Ketika saya berada di Eropa, saya telah menemukan betapa saya suka bepergian, untuk berdiri sendiri, untuk merencanakan tujuan saya berikutnya, dan untuk menikmati semua pemandangan yang dapat saya temukan. Saya suka melihat bagian dunia yang berbeda dan merasakan tempat itu. Setiap tempat membawa suasana berbeda yang dibungkus oleh budaya, bangunan, jalan, dan orang-orang di sekitarnya. Ini bukan sesuatu yang bisa dimasukkan ke dalam botol dan dibawa-bawa. Itu adalah sesuatu yang hanya bisa dirasakan dan dialami saat itu juga. Saya merasakannya ketika saya berada di Kopenhagen, Praha, Venesia, Amsterdam, dan Galway - kebaikan hati orang-orang, cara jalan-jalan terhubung, bangunan-bangunan tua, dan sejarah. Di Eropa, potongan-potongan kecil sejarah tetap ada dan saya bisa membayangkan diri saya kembali pada masa itu, di tempat yang sama dengan pandangan yang sama dari mereka ratusan tahun yang lalu. Membayangkan, ketika saya berada di istana, bagaimana pangeran dan putri dulu hidup. Saya menyadari betapa beruntungnya saya dapat mengalami semua cara berbeda yang orang dan tempat berinteraksi satu sama lain, semua cara sejarah telah meninggalkan jejaknya di tempat-tempat dan terbangun dalam budaya.

Saya suka bagaimana ketika saya bepergian, saya bisa tersesat di setiap langkah kaki, dalam keindahan bangunan di sekitar saya, dalam setiap roh kecil yang berhati ringan dalam diri saya, menari-nari dan membuat saya tersenyum. Saya suka tersesat dalam pandangan dan melupakan semua hal kecil yang mengganggu saya - betapa saya merindukan seseorang atau betapa banyak tekanan yang saya berikan pada diri saya sendiri. Saya hanya bisa merangkul momen itu. Bahkan ketika hujan membasahi setiap inci tubuh saya, atau ketika jari kaki saya berdarah karena berjalan, atau ketika kaki saya terbakar karena gesekan, rasa sakit dan hujan sangat kecil selama beberapa detik keindahan. Di luar sana di tengah perjalanan dengan satu atau dua teman, hal-hal kecil yang dangkal seperti dompet dan gaun cantik, atau siapa yang lebih cantik dari yang lain, atau siapa yang lebih populer, atau yang lebih kaya, tidak ada masalah lagi. Kita semua berada di dalamnya bersama-sama, dua atau tiga tas kita dan kita berjalan dan berkeliaran di tempat yang belum pernah kita kunjungi, menyerap sebanyak mungkin yang kita bisa - karena saat-saat berlalu dengan cepat, dan itu hanya dapat menjadi jejak ingatan yang tersisa di sudut belakang pikiran Anda.

Ini seperti berjalan ke dalam dongeng dan kota-kota yang telah saya ciptakan untuk diri saya sendiri ketika saya masih kecil. Ketika saya tidak memiliki perhatian di dunia kecuali untuk menyerap semua indera di sekitar saya. Mungkin inilah mengapa ingatan kita sejak kecil bisa tetap kuat - karena tidak ada lagi yang bisa kita pikirkan selain saat ini. Mungkin inilah sebabnya anak-anak begitu bahagia dan riang, karena dunia harus menjadi tempat yang bahagia dan indah, dan ada sedikit keajaiban dan harta yang telah diambil begitu saja ketika kita bertambah dewasa karena segala sesuatu yang lain telah mengaburkan pikiran kita dan membuat kita lupa untuk menikmati setiap bagian kecil dari keindahan yang ada di sekitar kita.

Berada di saat itu tidak pernah mudah bagi saya, tetapi berada di Eropa, saya akhirnya harus mengalaminya. Ketika ada keindahan luar biasa di sekitar Anda, sulit untuk tidak berada di saat ini. Saya kira inilah sebabnya orang suka bepergian. Saya juga telah belajar seberapa besar kemampuan tubuh muda saya, untuk begadang semalaman agar saya bisa menikmati pesta dan melihat sebanyak yang saya bisa lihat. Saya telah belajar betapa pentingnya masa muda saya, untuk menggunakan tubuh saya yang muda dan sehat, ketika masih aktif; berjalan, berlari, memanjat, dan melakukan segala macam hal sebelum terlambat.

Saya juga belajar tentang bagaimana sebenarnya bangunan ... hanya bangunan. Yang mati di tengah malam, ketika tidak ada yang berjalan, dan kota-kota kecil sepi, bangunan-bangunan ini hampir terlihat seperti latar belakang dalam sebuah drama, mengingatkan saya bahwa dunia benar-benar hanya panggung. Perasaan campur aduk - ketakutan, kesedihan, stres, kecemasan, semua adalah bagian dari sesuatu yang dibuat oleh manusia. Dunia adalah apa yang ingin kita capai darinya. Rumah-rumah ini, berdiri di sana dengan tenang, tampak seperti alat peraga dalam permainan membuatku merasa damai dan seperti anak kecil, berjalan ke tengah beberapa rumah boneka, bersandar satu sama lain.

Saya merasa bahwa mungkin, mungkin saya berada di kota-kota kecil. Saya selalu tahu bahwa saya tidak punya banyak penghargaan untuk kota-kota - keramaian orang-orang, kebisingan mobil, keributan poster yang terpampang di seluruh kota untuk mengalihkan pikiran kita, cara menutupi gedung pencakar langit langit biru saya yang indah, dan asap serta polusi udara. Mungkin aku berada di bagian atas rumah-rumah itu dalam jarak beberapa kaki dari atas kepalaku, tempat aku bisa melihat langit dengan sangat jelas dan aku bisa keluar rumah tanpa jalan-jalan lebar dan mobil-mobil yang sibuk.

Kadang-kadang ketika saya berada di dekat pantai atau di kota kecil, saya akan merasa seperti berada di sana sebelumnya. Hampir seolah-olah saya berada di sana, dan dalam mimpi beberapa waktu yang lalu, saya telah melihat pandangan yang sama dan merasakan atmosfer yang sama persis. Dan ini adalah perasaan yang saya bayangkan untuk diri saya sendiri ketika saya membayangkan diri saya menjalani kehidupan yang berbeda. Hampir seolah-olah tempat-tempat itu memanggil saya untuk mereka, dan saya akhirnya berada di rumah yang paling saya inginkan. Ini seperti berjalan ke dalam dongeng dan kota-kota yang telah saya ciptakan untuk diri saya sendiri ketika saya masih kecil. Ketika saya tidak memiliki perhatian di dunia kecuali untuk menyerap semua indera di sekitar saya.

Pensil Warna: Nyhavn, København K, Denmark. 7.30.2016

Hampir seolah-olah tempat-tempat ini memiliki jiwa
Dan mereka memanggil saya kembali.
Mereka berbicara kepada saya dengan semangat
Untuk menarikku pulang.
Seolah-olah bukan orang yang kita cintai, tetapi tempat
Dan belahan jiwa kita adalah bumi yang menanggung kita.
 —7.30.2016

Bepergian telah membuat saya menua ke belakang dan ke depan pada saat yang sama. Untuk pertama kalinya dalam waktu yang lama, saya telah belajar bagaimana rasanya menjadi "hidup di saat ini." Seseorang yang saya kagumi memiliki kualitas ini yang saya tidak pernah mengerti, bagaimana dia bisa menyingkirkan kecemasan dan kesedihannya dan hanya dengan bahagia , bagaimana dia bisa melihat keindahan di sekelilingnya pada orang-orang dan tempat-tempat, dan hanya menikmati semua itu. Suatu ketika, ketika saya masih muda, saya tahu cara melakukan ini, tetapi itu sangat alami. Sekarang saya harus belajar sekali lagi bagaimana melakukan ini. Sungguh mengherankan, betapa saya masih sangat muda, namun begitu diselimuti oleh semua kecemasan dan ketakutan sehingga saya lupa berhenti dan menikmati diri sendiri. - 8.17.2016
Pelajaran II: Ada jauh lebih banyak di luar sana. Lebih banyak kemungkinan, lebih banyak keindahan, dan lebih banyak kehangatan. Jadi nikmati dan hargai indahnya hidup.

Lapisan kedua bawang saya mulai terkelupas.

AKU AKU AKU. Kalah.

Saya belum pernah menjalin hubungan sebelum saya berkencan dengan pria ini. Tidak pernah benar-benar tahu bagaimana rasanya "mencintai" seseorang seperti yang saya lakukan dengannya. Tidak pernah benar-benar mengerti bagaimana rasanya "dicintai" dengan cara itu. Kita semua tahu bahwa perasaan jungkir balik yang Anda miliki untuk kekasih SMA atau perguruan tinggi Anda. Saya menempatkan orang ini di semacam alas ilahi. Bukannya dia bukan seseorang yang hampir sempurna bagiku, tetapi tidak pernah terpikir olehku sebelumnya bahwa dia masih manusia. Jadi ketika dia mengingkari janji kepada saya, yang saya terima begitu saja, semuanya runtuh.

Sejujurnya, ketika itu datang kepadanya, saya tidak pernah benar-benar tahu harus pergi ke siapa. Saya tidak benar-benar tahu apakah saya benar-benar menginginkan saran seseorang atau jika saya hanya ingin seseorang memberi tahu saya bahwa saya harus tinggal bersamanya, bahwa dia mencintai saya, dan bahwa ini hanyalah salah satu caranya mencintai saya. Saya juga takut bahwa ketika saya pergi ke seseorang untuk mendapat jawaban, jawaban yang tepat adalah “tidak,” dan mereka akan menyuruh saya pergi ketika di hati, tulang, dan jiwa saya, saya ingin tetap tinggal.

Tidak ada yang tahu cintanya lebih daripada aku. Aku merasakannya di tulangku, aku merasakannya di ciumannya, aku melihatnya di matanya. Cinta-Nya sama nyatanya dengan cinta yang pernah saya kenal dan mempertanyakannya adalah mempertanyakan apakah langit berwarna biru atau apakah matahari ada. Seseorang di luar hubungan ini tidak akan pernah mengerti. Mereka tidak akan merasakan hal yang sama seperti yang saya rasakan. Mereka tidak akan melihat hal-hal kecil dalam dirinya yang saya hargai. Cara dia mendukung saya, dalam setiap aspek kehidupan saya. Cara dia ingin saya bahagia dalam karier yang saya pilih, pada orang yang saya habiskan bersama, dalam hal-hal yang saya pelajari. Cara dia menunjukkan kebanggaannya pada saya dan mendorong saya untuk membela apa yang saya yakini. Dari menggodaku di latar belakang hingga menatapku dengan kagum. Cara dia membantu saya tumbuh, cara dia ingin saya mencintai kehidupan dengan cara yang dia bisa, cara dia ingin berbagi semua kebahagiaan yang dikenalnya.

Saya telah tumbuh dalam dua tahun terakhir dan saya tidak bisa mengatakan bahwa saya akan tumbuh dengan cara yang sama jika saya tidak memilikinya di sisiku; jika dia tidak membimbing saya untuk melihat hal-hal yang saya lihat, untuk menjalani kehidupan saat ini, untuk menunjukkan kepada saya cara dia menikmati hidupnya; jika dia tidak membiarkan saya menemukan cara saya untuk menikmati hidup saya dan membimbing saya untuk menemukan kebahagiaan itu.

Jadi dalam jutaan hal yang dia lakukan dengan benar, apa kesalahan ini?

Saya merasakan hati saya sobek berkeping-keping dan saya menemukan diri saya berjuang di ruang kosong - saya tidak bisa menemukan jawaban. Saya tidak dapat menemukan jawaban karena saya mencari di tempat lain kecuali di dalam. Saya begitu sibuk bertanya kepada orang lain apa yang mereka pikirkan sehingga tidak pernah terlintas dalam benak saya bahwa jawaban saya sendiri bisa jadi jawaban yang tepat. Itu adalah pemikiran yang menakutkan - pikiran untuk tidak bergantung pada apa yang orang lain yakini benar, pemikiran tentang otonomi. Namun, itu juga melegakan - saya memiliki kekuatan untuk bertanggung jawab atau melepaskannya. Dan sungguh, saya memiliki kekuatan untuk memilih jalan saya. Saya tidak bisa lagi mengandalkan orang lain untuk memberi tahu saya apa yang harus saya lakukan karena saya tidak akan mendengarkan dan jika saya lakukan, itu hanya akan membuat saya sengsara. Tidak ada yang tahu apa yang saya alami atau bagaimana perasaan saya, seperti apa rasanya dicintai dan jatuh cinta padanya. Hanya aku yang tahu yang terbaik untukku.

Inglewood, California, AS. 10.1.2016

Mungkin saya harus mulai percaya diri,
Memercayai bahwa apa yang saya alami adalah nyata
Bukan untuk mempertanyakan ini
Mungkin saya harus mulai mempercayai nyali saya
Untuk mendengarkan hatiku
Dan berhentilah mencari validasi
Karena mengapa saya perlu validasi untuk cintanya
Dan bagaimana saya bisa mencari validasi dari orang yang tidak pernah mengalami cara dia mencintaiku?
 - 9.26.2016

Pelajaran III: Percayalah pada diri sendiri, dengarkan diri Anda sendiri.

Dengan rasa keberanian yang sedikit bergetar, lapisan ketiga bawang saya mulai terkelupas.

IV. Ikan paus.

"EVAKUASI !!" penjaga pantai itu berteriak beberapa detik setelah paus setinggi 10 kaki itu menjatuhkan diri ke dek kapal pesiar. Dia keluar dari langit hanya beberapa milidetik sebelum aku menghabiskan gigitan terakhir es krimku. Saya mengambil sepupu bayi saya dan menuju ke ruang ganti terdekat. Dari jendela kecil pintu ruang ganti, aku memuncak pada paus yang mati lemas.

Manajer ruang ganti menginstruksikan agar kita semua membersihkan ruang dan mempersiapkan ikan paus untuk dibawa ke akuarium terdekat. Saya disuruh menyembunyikan sepupu bayi saya di kereta cucian terdekat, tetapi dia bisa mendengar semuanya. Bayi paus, yang hanya sedikit lebih tinggi dariku dibawa beberapa saat kemudian, memenuhi seluruh lorong. Dia berjuang dan sudah berubah menjadi warna yang berbeda.

Karyawan itu berjuang untuk menarik paus itu menampar dan menendangnya untuk membuatnya pergi ke arah yang benar. Dia menangis dan mulai mengepakkan finnya dengan marah. Para karyawan menyetrumnya dengan pistol taser. Sepupu bayi saya mulai menjerit dan menangis kesakitan, dan sedikit tanda muncul di tempat yang sama di mana mereka menyetrum paus.

Karena ketakutan, saya mengangkat sepupu saya dan mencoba menenangkannya. Sangat menyakitkan bagiku melihatnya dalam kesakitan seperti ini. Apakah itu menyakitkan baginya untuk melihat bayi paus dalam rasa sakit seperti itu? Sebenarnya terluka? Saya terus berusaha menenangkannya. Kemudian saya menyadari betapa bodohnya semua ini ... kami berada di kapal pesiar, mengapa tidak mengembalikannya ke laut?

Ketika semuanya akhirnya beres, kami semua diperintahkan untuk kembali ke geladak untuk perhitungan jumlah karyawan, saya mengembalikan sepupu saya kepada orang tuanya. Ketika kami antre untuk ditransfer ke kapal pesiar yang berbeda, saya menyadari bahwa saya lupa telepon saya. Saya meminta Aaron untuk datang membantu saya menemukan telepon di lorong kapal pesiar. Setelah hampir satu jam mencari di lorong-lorong yang panjang, saya menemukan saya menemukan telepon saya di ransel. Saya melihat ke dua sisi lorong dan tidak melihat jejak Harun. Sialan Harun.

Ketika saya berjalan ke luar untuk mencari Aaron, saya menemukan diri saya di Taiwan awal tahun 2000. Saya menelepon Aaron di telepon saya, yang dalam beberapa menit kebingungan saya, berubah menjadi telepon flip pertama yang saya miliki. Aaron mengambil dan mulai bernyanyi dalam bahasa Cina. Saya tidak bisa memahaminya karena 1. Harun tidak bisa, karena cinta tuhan, berbicara bahasa Mandarin 2. Mengapa dia bernyanyi? Karena frustrasi, saya memulai pencarian untuk mencarinya di kereta bawah tanah Taiwan, yang telah berubah menjadi kereta kuno dengan giring di bagian depan.

Saya merasakan dengungan kecil di saku belakang saya. Dimana kamu Saya menelepon nomor itu kembali, dengan asumsi itu adalah Harun. Saya tidak bisa mengerti omong kosongnya. Setelah menutup telepon, saya menyadari di dunia dan garis waktu ini, saya tidak bisa berkomunikasi dengan orang-orang dari dunia saya sendiri. Saya mulai melihat sekeliling dan menyadari bahwa semua orang di sekitar saya adalah orang yang sama yang berada di kapal pesiar, tetapi entah bagaimana kami terlempar ke dunia yang berbeda.

Saya terbangun dengan keringat, kebingungan, dan, seperti biasanya, kesal pada Aaron.

Mengikuti protokol mimpi aneh, saya mencari arti paus di kamus mimpi: paus melambangkan spiritualitas, bagian dari perasaan lautan.

Untuk memahami hal ini, saya mengingat beberapa minggu menjelang mimpi itu. Saya memiliki mimpi ini Natal setelah patah hati ketika ibu saya membawa saya ke ujung selatan Taiwan. Sekitar waktu ini, saya mulai membaca banyak tentang kesadaran dan meditasi untuk memproses emosi saya dari episode yang disebutkan di atas. Saya menemukan Buddhisme dan Chakra. Sebelum saya menyadarinya, saya menemukan diri saya dalam eksplorasi filosofi Buddha, ide-ide kesadaran, dan kehidupan setelah kematian.

Sejauh ini dalam hidup saya, saya telah menerima kenyataan bahwa ketika saya meninggal, ya ... semacam sihir terjadi dan saya pergi ke suatu tempat yang mirip dengan surga. Dulu saya adalah orang Kristen yang berbakti, tetapi di suatu tempat di sepanjang parit kemunafikan di sekolah khusus perempuan Katolik, saya tinggal di sana untuk membunuh orang Kristen di dalam diri saya. Saya kehilangan banyak kepercayaan pada agama yang terorganisir dan tidak pernah berpikir bahwa saya akan melihat ke belakang (tapi itu adalah cerita untuk lain waktu). Setelah sekolah menengah, saya hanya percaya pada makhluk yang lebih tinggi, tidak lebih, tidak kurang.

Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya benar-benar mempertanyakan di mana saya akan berada ketika saya menyanjung EKG atau ketika lampu padam pada PET itu (atau keduanya ??). Kemungkinan ketiadaan setelah kematian berputar-putar dalam pikiran saya dan saya benar-benar tidak bisa menerimanya. Gagasan bahwa realitas saya sepenuhnya merupakan konstruksi fisik sel dan cairan membuat dunia ini tampak dingin, kejam, dan tidak berguna. Pada usia 20, saya akhirnya mengalami krisis eksistensial pertama saya.

Saya memutuskan bahwa mimpi saya mewakili konflik saya dalam mempertanyakan dan bergulat sikap saya sendiri dalam spiritualitas dan kendali saya atas apa yang ingin saya percayai. Penyalahgunaan hewan mewakili keinginan saya untuk membebaskan "paus" saya ke laut - untuk biarkan diri saya merangkul dan menerima kebebasan dari individualitas yang baru ditemukan ini. Teriakan sepupu bayi saya sendiri sebagai tanggapan atas pelecehan paus mewakili rasa sakit orang-orang yang, dalam arti tertentu, "dilecehkan" untuk berpikir dan bertindak dengan cara tertentu. Dalam mimpi saya, kendala dan penyalahgunaan satwa liar untuk mengendalikan mereka adalah cerminan bagaimana saya mencoba menolak ide atau kepercayaan tertentu karena itu tidak sesuai dengan apa yang saya yakini.

Pergantian alam semesta terjadi setelah paus dikunci dan upaya saya untuk menemukan alat komunikasi. Namun, saya tidak ingin kehilangan kontak dengan Aaron dan masih ingin memastikan dia aman.

Sebagai renungan, mungkin upaya saya untuk sekadar mengikuti apa yang diperintahkan kepada saya alih-alih mengikuti kata hati membuat saya kehilangan kontak dengan mereka yang paling dekat dengan saya dan melihat dunia dengan cara yang paling lemah. Itulah sebabnya saya tidak dapat menemukan Aaron atau ponsel saya setelah paus dikunci. Aaron adalah salah satu orang yang paling dekat dengan saya, tetapi seseorang yang tidak memberi saya banyak kecemasan ketika saya tidak dapat menemukannya (Michael, pacar saya, akan memberi mimpi efek yang berbeda). Dalam mimpi itu, aku pasti kehilangan Aaron karena kerugian mengunci kepribadianku tidak jelas, seperti jika aku kehilangan Michael. Mungkin saya melakukan perjalanan ke masa lalu karena alih-alih tumbuh dan bergerak maju, saya hanya mengalami kemunduran ketika saya mencoba mengandung sesuatu yang begitu hebat.

Xiaoyeliu, Taitung County, Taiwan. 12.17.2016

Setelah mimpi ini, saya ingin tahu - mungkin ada sesuatu yang lebih, sesuatu tentang kerohanian saya yang belum saya temukan. Saya mulai melihat lebih dalam ke ajaran Buddha dan sistem Chakra. Pada dasarnya, ada tujuh pusat energi dalam tubuh kita di mana energi mengalir. Pusat-pusat energi ini diisi dan diisi ulang melalui kontak dengan energi kosmik di atmosfer. Jaringan listrik berjalan melalui tubuh fisik manusia, menghubungkan tubuh spiritual kita dengan tubuh fisik kita. Karena stres, masalah emosional atau fisik, chakra-chakra ini dapat dihalangi.

Di bawah pendidikan pra-med yang berpusat pada sains yang telah saya selami selama 7 tahun terakhir, saya mendekati ide-ide ini dengan setengah hati. Namun, sebanyak penyembuhan energi telah dikritik sebagai pseudosain, saya percaya bahwa setiap sistem kepercayaan dan praktik memiliki beberapa kebenaran di dalamnya. Alih-alih benar-benar bermeditasi dan membuka Chakra saya satu per satu, saya mempercepat membaca beberapa artikel dan video youtube untuk memahami dasar-dasar sistem Chakra. Yang paling menonjol bagi saya adalah roda pertama, keempat, kelima, dan keenam:

Bumi: Basis
Peduli dengan landasan duniawi dan kelangsungan hidup fisik
Penyumbatan dapat bermanifestasi sebagai paranoia, ketakutan, penundaan, dan pertahanan
Biarkan ketakutan terbesar Anda menjadi jelas bagi Anda. Anda mungkin khawatir dengan kelangsungan hidup Anda, tetapi Anda harus melepaskan ketakutan itu.

Cinta: Hati
Kita jatuh cinta melalui Chakra hati kita, maka perasaan cinta tanpa syarat itu pindah ke pusat emosi
 Penyumbatan dapat menunjukkan dirinya sebagai sistem kekebalan, masalah paru-paru dan jantung, atau bermanifestasi sebagai tidak manusiawi, kurangnya kasih sayang, atau perilaku yang tidak berprinsip
Letakkan semua kesedihan Anda di depan Anda. Jika Anda telah kehilangan seseorang yang dekat, Anda harus menyadari bahwa cinta adalah bentuk energi, dan itu berputar di sekitar kita. Cinta masih ada di hatimu, dan bisa dilahirkan kembali dalam bentuk cinta baru.

Suara: Tenggorokan
Peduli dengan indera pendengaran dalam dan luar, sintesis ide, penyembuhan, transformasi dan pemurnian.
Penyumbatan dapat muncul sebagai hambatan kreatif, ketidakjujuran atau masalah umum dalam mengkomunikasikan kebutuhan orang lain.
Anda tidak boleh berbohong tentang sifat Anda sendiri. Terima siapa dirimu.

Cahaya: Mata Ketiga
Peduli dengan visi batin, intuisi dan kebijaksanaan
Penyumbatan dapat bermanifestasi sebagai masalah seperti kurangnya pandangan ke depan, kekakuan mental, ‘selektif’ dan depresi
Ilusi terbesar dari semua adalah ilusi pemisahan. Hal-hal yang kita pikir terpisah sebenarnya adalah satu dan sama. Seperti bangsa-bangsa di dunia: kita semua adalah satu orang, tetapi kita hidup seolah-olah terpecah.

Semua ide ini saling terkait dalam banyak hal. Namun, apa yang membuatku berpikir selama beberapa bulan berikutnya adalah Chakra pertama, bumi, tempat aku mulai mempertanyakan keberanianku. Di buku catatan saya, saya menuliskan semua hal yang saya takuti dalam hidup ini. Ketakutan terbesar saya? Kegagalan dan kesepian. Saya menyadari bahwa semua ketakutan saya muncul dari pusat ini dan bahwa sebagian besar hidup saya dikendalikan oleh ketakutan saya.

Saya takut kehilangan Michael, takut saya tidak cukup, dan takut dia akan pergi. Saya takut jadi saya tidak ingin mengambil risiko. Saya takut jadi saya ingin bersikap posesif. Saya takut jika saya menjelajahi karier lain dan mencoba hal-hal baru, saya akan keluar jalur. Saya takut bahwa saya tidak ingin menjadi dokter, dan semua yang telah saya lakukan akan sia-sia. Saya takut tidak produktif, membuang-buang waktu. Tetapi jika saya terus takut sepanjang hidup saya dan saya melakukan hal-hal untuk menghindari ketakutan itu, saya tidak akan benar-benar bahagia. Saya tidak akan tahu apa yang sebenarnya saya inginkan.

Saya pikir saya bisa lebih bahagia dan saya takut karena saya diajari bahwa memiliki karier yang stagnan, stabil, dan terstruktur adalah hal yang aman. Dan saya takut tidak aman. Tetapi karena saya takut tidak aman, saya berhenti mengeksplorasi. Saya menghentikan diri saya untuk keluar dari rute saya dan pergi ke jalan yang dipukuli. Saya berhenti mengambil risiko. Bagaimana saya mengukur risiko apa yang layak diambil? Bagaimana saya tahu ketakutan apa yang layak dihadapi, bahwa risiko tidak "aman" layak jika itu berarti saya akan lebih bahagia? Apakah saya ingin menjadi puas dan aman atau apakah saya ingin bahagia dan bersemangat setiap hari ketika saya bangun? Apakah yang membuat saya aman dan puas?

Saya tidak ingin hidup dalam ketakutan. Saya tidak ingin itu membatasi saya dan mengendalikan siapa saya, apa saya, dan apa yang saya lakukan. Saya ingin memiliki keberanian. Saya ingin tahu potensi saya, tahu apa yang saya inginkan, dan percaya diri dalam hampir setiap cara yang mungkin.

Di tahun baru ini, saya ingin menjadi lebih berani.
Untuk menghadapi ketakutan saya yang paling dalam dan tidak puas dengan kenyamanan dan kemudahan
Untuk keluar dari kotak saya dan mengenali bahwa pertahanan yang saya miliki terhadap dunia berasal dari ketidaknyamanan di dalam hati saya
Jujur pada diri sendiri dan maafkan kesalahan saya sendiri
Untuk mengeksplorasi orang, inspirasi, pengalaman, pemikiran, ide, dan tempat,
Mendengarkan dan terlibat dalam hubungan dan orang-orang di sekitar saya, sehingga saya benar-benar berusaha memahami dunia dari berbagai perspektif dan tumbuh dari itu
Mencintai tanpa menahan diri, dan mengampuni dengan hati terbuka meskipun itu bisa menyakitkan - 1.1.2017
Pelajaran IV: Berani. Jangan biarkan rasa takut menguasai hidup Anda.

Lapisan keempat bawang saya mulai terkelupas.

V. Patah Hati.

Menjelang akhir kuartal Musim Semi tahun lalu, Aaron mengatakan kepada saya bahwa InDe mungkin akan berpisah. Teksnya hampir menghancurkan hatiku. Saya baru saja mulai menyadari semua potensi yang tidak pernah saya hargai pada orang-orang di sekitar saya, hal-hal yang dapat saya pelajari dari setiap anggota, dan cara berbagai ide kreatif yang ditawarkan masing-masing anggota - kepribadian antusias yang dimiliki Vincent, para percakapan mendalam dengan Eunice wawasan dewasa dan mendalam yang dimiliki Noa tentang lingkungannya, cara Octavio menunjukkan bahwa dia peduli, kemitraan saya dengan Blackstone, dan betapa kerasnya saya bekerja dengan Suhani. Semua hal ini diberi label oleh Harun sebagai "tidak cukup kuat." Saya tidak ingin mempercayainya, tetapi saya selalu memberi banyak beban pada kata-kata Harun. Saya tidak ingin kehilangan ini. Saya suka berada di tim dan saya tidak pernah benar-benar menjadi bagian dari tim. Semua ini bernilai bagi saya dan saya tidak ingin itu sia-sia. Ada sesuatu yang luar biasa dan banyak yang bisa dipelajari dari semua orang ini, dan saya tidak percaya saya bisa mempelajarinya dengan cara yang sama seperti yang saya lakukan jika InDe pergi.

Jadi dengan sedikit keraguan dan beberapa kalimat meyakinkan dari beberapa orang penting dalam hidup saya, saya mengambil alih Kejatuhan ini. Itu merupakan jalan yang sangat panjang dan salah satu hal tersulit yang pernah saya lakukan. Bukan karena menjalankan organisasi di kampus sangat sulit, tetapi karena saya telah menaruh sepenuh hati pada klub ini. Seperti yang Anda tahu, ketika Anda menempelkan hati Anda pada sesuatu - apa saja - Anda berisiko terkena patah hati.

Saya ingin kami berhasil dan saya ingin semua orang bahagia. Saya sangat menginginkannya dan telah mengidentifikasi dengan klub begitu dalam sehingga InDe menjadi ujian kemampuan saya. Setiap kali sesuatu tidak berjalan dengan baik - setiap pertemuan dengan anggota yang lebih sedikit kembali, setiap kali saya diberi tahu bahwa ada sesuatu yang tidak beres, saya menyalahkan diri sendiri. Saya merasa seperti saya gagal semua orang. Saya harus melakukan lebih baik. Saya seharusnya tidak pernah mengambil peran itu. Kami terus-menerus tersesat dan saya merasa bahwa jika saya menjadi pemimpin yang lebih baik, kami akan berhasil.

Dalam pertemuan saya, saya belajar bahwa saya tidak cukup kuat. Saya terus berpikir bahwa cara untuk menjadi lebih baik adalah mengubah diri kita menjadi sesuatu yang saya pikir orang lain inginkan. Visi saya tidak cukup kuat dan saya tidak mendorong cukup keras untuk menjaga visi konsisten. Setiap kali ada yang salah, kami mencoba mengubah arah klub. Kami berusaha sangat keras untuk menjadi sesuatu yang kami tidak bahwa visi kami, rasa identitas kami, dan kebenaran klub kami hilang dalam 20 minggu yang berlalu.

Sebelum sekolah dimulai tahun ini, saya menulis:
Jenis seni terbaik adalah seni yang datang dari hasrat yang tulus dan tulus. Pesan yang benar bagi diri sendiri, apakah itu melalui desain, penulisan lagu, atau hanya interaksi sehari-hari, adalah orang-orang yang bersinar melalui yang paling indah. Itulah mengapa sangat penting untuk menerima diri Anda apa adanya karena begitu Anda mulai membohongi diri sendiri dan dunia, berpura-pura menjadi sesuatu yang bukan diri Anda, semua yang indah tentang Anda menjadi kabur menjadi latar belakang.
- 9.5.2017

Di InDe, saya mengalami keindahan kebenaran berulang-ulang.

Kami telah membandingkan diri kami dengan sesuatu yang bukan kami. Saya menginginkan sesuatu yang sebenarnya tidak saya inginkan. Orang-orang yang saya sayangi dengan begitu banyak cinta dan hati, orang-orang yang tidak bisa saya syukuri, orang-orang yang terjebak adalah pemikir independen. Mereka adalah orang-orang yang ingin memberi dampak pada dunia, dalam pengertian intelektual dan spiritual. Mereka ingin mencabut kepercayaan akal sehat, menantang tradisi, berpikir tentang sistem dan kemanusiaan, cinta dan kebencian, dan segala sesuatu yang lebih dari sekadar estetika visual. InDe yang saya inginkan akan menyatukan orang melalui hasrat untuk desain kehidupan. Mereka akan menjadi orang-orang yang menganut dan mengeksekusi ide-ide eksentrik karena mereka adalah orang-orang yang membawa revolusi. Keistimewaan semacam ini adalah apa yang saya yakini membuat orang cantik. Jika klub kami mencoba untuk memenuhi ideologi arus utama, saya tidak akan memiliki hal-hal ini.

Pada awal kuartal ini, saya melihat klub kami tergantung pada seutas tali. Lebih penting lagi, saya melihat hati saya sendiri tergantung pada seutas benang. Apa yang pernah membawa saya kegembiraan dan kegembiraan telah menjadi beban karena jenis tekanan yang saya alami sendiri. Dalam perjalanan pulang dari pertemuan pertama kuartal itu, saya menangis. Aku terisak-isak dalam selimut selama beberapa jam. Perasaan ini telah muncul di sana-sini selama beberapa minggu terakhir klub, tetapi tidak pernah sekuat kali ini. Saya merusak klub saya, saya memecahkan klub saya. Kalimat itu terus muncul di kepalaku.

Pada minggu-minggu ketika saya mencoba menghidupkan kembali InDe, saya membaca banyak buku dan mendengarkan banyak buku audio tentang kepemimpinan dan kewirausahaan. Kata-kata Simon Sinek terus berputar dalam pikiranku.

“Sangat sedikit orang atau perusahaan yang dapat mengartikulasikan dengan jelas MENGAPA mereka melakukan APA yang mereka lakukan. Maksud saya maksud, tujuan, atau keyakinan Anda - MENGAPA perusahaan Anda ada? Orang tidak membeli APA yang Anda lakukan, mereka membeli MENGAPA Anda melakukannya.

Kami tertarik pada para pemimpin dan organisasi yang pandai mengkomunikasikan apa yang mereka yakini. Kemampuan mereka untuk membuat kita merasa seperti milik kita, membuat kita merasa istimewa, aman dan tidak sendirian adalah bagian dari apa yang memberi mereka kemampuan untuk menginspirasi kita.

Memimpin tidak sama dengan menjadi pemimpin. Menjadi pemimpin berarti Anda memegang peringkat tertinggi, baik dengan memperolehnya, nasib baik atau menavigasi politik internal. Memimpin, bagaimanapun, berarti bahwa orang lain bersedia mengikuti Anda - bukan karena mereka harus, bukan karena mereka dibayar, tetapi karena mereka ingin.

Kepercayaan dipertahankan ketika nilai-nilai dan kepercayaan dikelola secara aktif. Jika perusahaan tidak secara aktif bekerja untuk menjaga kejelasan, disiplin, dan konsistensi dalam keseimbangan, maka kepercayaan mulai runtuh.

Semua organisasi memulai dengan MENGAPA, tetapi hanya yang besar yang menjaga MENGAPA mereka jelas tahun demi tahun. ”

- Simon Sinek, Mulailah dengan Mengapa: Pemimpin Besar Menginspirasi Semua Orang untuk Mengambil Tindakan

Apa yang saya yakini sebagai InDe selalu benar. Alasan bagi saya untuk membuat klub terus berada di jalur yang benar, tetapi cara kami untuk sampai di sana harus melalui beberapa percobaan. Ini bukan tentang jumlah cara yang kami ambil untuk sampai ke sana. Ini tentang menjaga visi itu tetap hidup dan tetap setia padanya. Kesalahan yang saya buat adalah bahwa saya meragukan apa yang saya yakini. Saya ragu bahwa saya cukup baik sehingga penglihatan itu tidak cukup kuat. Saya ragu orang lain menginginkan hal yang sama dan saya takut gagal menarik orang. Itu sebabnya ketika orang-orang mulai pergi, saya takut.

Pasadena, California, USA - 2.20.2017
InDe menjadi simbol bagi saya.
Simbol untuk gairah yang selalu ada dalam diriku.
Simbol untuk pengetahuan bahwa bahkan jika saya mengikuti dan melakukan apa yang saya sukai, saya dapat berkembang.
Simbol untuk pilihan lain.
Simbol keluar dari jebakan.
Simbol berbunga benih dari apa yang ada di dalam diriku untuk waktu yang lama, sesuatu yang telah ditekan.
Simbol menarik diri saya di luar kotak.
Mungkin simbol itu bukan yang mereka inginkan
Jadi mereka tidak terhubung ke InDe seperti yang saya lakukan
Jadi mereka tidak merasa berdedikasi dan terikat padanya.
Mungkin InDe sudah mati
Tetapi dalam hati saya, makna simbol ini akan terus berkembang.
 - 4.17. 2017
Pelajaran V: Kuatkan. Kegagalan tidak bisa dihindari, tetapi ada banyak jalan menuju tujuan yang sama.

Dibanjiri air mata, lapisan kelima bawang itu terkelupas.

"Kamu ingin jadi apa saat dewasa nanti?"

Sejak hari pertama kita memasuki prasekolah, semua orang selalu bertanya apa yang ingin kita lakukan. Tetapi bagaimana Anda tahu siapa yang Anda inginkan sehari dari sekarang, atau dua hari dari sekarang, apalagi 50 tahun dari sekarang? Jika kita terus merencanakan untuk suatu hari nanti - orang yang kita inginkan, bagaimana kita tahu bahwa ketika hari itu tiba, kita akan tetap konsisten dengan keinginan yang sama?

Masalahnya adalah, saya takut gagal. Saya terlalu banyak mendengarkan dan merencanakan terlalu banyak menurut keluarga saya. Saya telah tumbuh untuk memiliki pola pikir perfeksionis ini dan membiasakan diri untuk mengabaikan segala hal lain yang ada dalam diri saya, segala sesuatu di antara titik awal dan garis akhir. Saya telah menutup pintu saya ke dunia kemungkinan karena saya tidak ingin keluar dari apa yang tampak seperti jalan yang layak dan aman dan saya ingin berpegang teguh pada visi yang sama dengan saya 50 tahun dari sekarang. Tapi itu mencekik saya.

Di tahun pertama saya, Aaron pernah bertanya kepada saya, "Jika Anda bisa memberikan segalanya di dunia untuk satu hal, apa yang akan terjadi?" Saya sudah memikirkan hal ini untuk sementara waktu sekarang dan saya telah belajar bahwa ada bisa ' tidak hanya satu hal. Ada begitu banyak hal yang menggairahkan saya, begitu banyak tempat untuk dijelajahi, jauh lebih banyak yang dapat saya lakukan, jauh lebih banyak yang saya butuhkan untuk tumbuh, dan begitu banyak cara saya bisa menjadi lebih baik. Saya tidak hanya dibuat dari satu hal, saya adalah bagian dari berbagai jenis kepentingan yang semuanya melingkupi hasrat inti.

Sebagai anak perempuan dan keponakan dokter dan dikelilingi oleh penggemar medis, saya telah dibesarkan untuk obat. Saya tidak pernah benar-benar berpikir bahwa ada kemungkinan lain, jadi sekarang pertanyaannya adalah ... apa yang saya inginkan? Saya pikir sebagian besar dunia menanyakan pertanyaan yang salah. Mereka bertanya, “kamu ingin jadi apa ketika kamu besar nanti?” Tetapi itu bukan yang ingin saya lakukan untuk dunia dan peran apa yang ingin saya mainkan untuk semua orang. Pertanyaannya adalah, apa yang saya inginkan untuk diri saya sendiri? Di mana saya bisa memaksimalkan kebahagiaan dan kepuasan saya? Saya tahu ini adalah pertanyaan yang egois, tetapi saya pikir saya tidak dapat membantu siapa pun jika saya sedih dan tidak terpenuhi. Setidaknya, saya tidak bisa membantu siapa pun untuk kemampuan maksimal saya.

Ayah saya pernah mengatakan kepada saya, “Poin ketika Anda tahu Anda sudah dewasa bukanlah ketika Anda tidak lagi membutuhkan bantuan seseorang. Itu karena Anda bersedia dan mampu membantu orang lain. "Saya pikir sedikit demi sedikit saya sudah mulai mengerti apa yang dia maksudkan dalam skala besar. Berkembang adalah tentang bisa menghargai apa yang Anda miliki, memanfaatkan keterampilan dan bakat Anda, dan membawa berkat-berkat Anda untuk menjadikannya menjadi berkat dalam kehidupan orang lain.

Inspirasi saya untuk menjadi lebih besar, lebih kuat, lebih baik: Anda adalah bintang-bintang di malam yang gelap, matahari setelah badai, dan lilin-lilin menyala gelap. Suatu hari, saya ingin bersinar seterang Anda, sehingga saya dapat membawa kehangatan sebanyak mungkin ke kehidupan seseorang seperti yang Anda miliki dalam hidup saya. - 1.7.2017
Ulang Tahun: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Yang benar adalah, saya sering mengabaikan semua berkah saya. Saya sehat dan muda, dikelilingi oleh beberapa orang paling cerdas di dunia, memiliki lebih dari cukup sumber daya di ujung jari saya, diberi makan, di bawah naungan, dan lebih dari stabil secara finansial. Saya sangat dicintai oleh orang-orang di sekitar saya. Sahabat-sahabat terbaik saya - jenis dukungan dan wawasan yang mereka bawa dalam hidup saya, keluarga saya - jenis cinta dan perlindungan tanpa syarat yang mereka berikan kepada saya, guru dan profesor saya - jenis bimbingan yang mereka berikan kepada saya. Selama ini, saya merasa dipukuli dan ditutup ketika saya memiliki begitu banyak. Saya pikir semua yang saya inginkan adalah berbagi keindahan ini dengan seluruh dunia, di mana ada orang-orang yang tidak cukup beruntung untuk memiliki semua yang saya miliki sejak lahir.

Melalui InDe, saya mulai menyadari betapa mudahnya saya dikalahkan, betapa saya harus lebih kuat, dan seberapa banyak lagi yang perlu saya pelajari. Apa yang saya inginkan untuk diri saya adalah menjadi yang terbaik yang saya bisa - yang terkuat dan terpintar yang saya bisa. Saya ingin mengoptimalkan kebahagiaan dan kemampuan saya. Saya tidak boleh berhenti melakukan hal-hal yang saya sukai karena bagaimana jika di situlah saya bisa menjadi versi terbaik dari diri saya?

Dan jika saya ingin menjadi dokter, dan saya harus masuk ke kamar pasien, yang takut dan khawatir tentang hidupnya - atau untuk berjalan ke kamar keluarga pasien itu, saya lebih baik menjadi orang yang cukup kuat, yang terbaik dari yang jenis versi terbaik yang saya bisa. Saya lebih baik memiliki kekuatan untuk tidak hancur di depan mereka dan menjadi kenyamanan yang layak mereka miliki. Jika saya ingin melakukan apa saja untuk dunia ini, dengan kemampuan terbaik saya, maka saya saat ini, yang sangat takut akan kegagalan, yang akan dihancurkan oleh kegagalan yang tidak dapat dihindari - saya belum siap.

Saya tidak cukup kuat, tidak cukup berani, bukan yang terbaik yang saya bisa dulu. Jadi saya berusaha, sebelum saya menutup pintu, karena saya tahu saya bisa lebih baik, harus lebih baik. Saya harus cukup kuat sehingga saya tahu semua tekanan tidak akan menurunkan saya. Saya perlu menantang diri saya dengan lebih banyak cara, melihat lebih banyak kemungkinan, dan memberi diri saya kesempatan terbaik karena saya tidak ingin menjalani kehidupan dengan mengetahui bahwa saya bisa lebih.

Sebenarnya saya takut.
Kesendirian
Otonomi
Kegagalan
Tapi saya mencoba,
Seperti melompat ke air es di pagi yang dingin,

Dorong melalui rasa takut.

- 4.10.2017