Bahkan Ketika Saya Bergerak di Seluruh Dunia, Depresi Saya Diikuti

Foto oleh Vin Stratton di Unsplash

Dari sudut pandang orang luar, semua orang mengira saya hidup dalam mimpi setiap lulusan perguruan tinggi yang baru. Saya melihat dunia, pindah ke negara-negara asing dan menemukan cinta di sepanjang jalan; gaya hidup yang setiap orang bayangkan sebagai cara terbaik untuk menjalani usia 20-an awal.

Tapi aku menyimpan rahasia besar: aku benar-benar depresi.

Sedikit yang diketahui semua orang, saya baru saja lolos dari hubungan yang kasar secara verbal. Aku tidak bercanda, sampai aku melewati TSA, dia ada di sana, bocah yang meninggalkanku sebagai bayangan diriku, melambaikan tangan.

Saya juga menyembunyikan fakta bahwa saya memutuskan untuk berhenti memeriksa rehabilitasi untuk kelainan makan saya. Melawan keinginan terapis saya, saya pikir menjelajahi dunia akan menyelesaikan semua masalah saya. Atau setidaknya, saya tidak akan dapat memiliki aturan makanan ketat seperti itu jika saya berada di negara asing.

Saya menipu diri sendiri untuk meyakini bahwa bergerak melintasi dunia akan memungkinkan saya melepaskan bagian-bagian diri yang saya benci. Saya benar-benar berpikir saya dapat menemukan kembali diri saya sendiri; bahwa negeri-negeri asing ini mengadakan kehidupan baru bagiku. Saya bisa melarikan diri semua yang ada di rumah yang membuat saya sangat tidak bahagia. Saya akhirnya hanya akan menjadi diri saya sendiri.

Wah, saya salah.

Ketika saya tiba di rumah pertama saya di luar negeri, Tiongkok, saya dengan cepat menyerah untuk melepaskan semua pengekangan saya. Saya makan semua makanan yang saya lihat; Saya berpesta dengan semua teman ekspat baru saya; Saya bilang ya untuk setiap perjalanan yang diajak orang.

Jilbab yang saya gunakan untuk masalah saya hanya menutupi mereka begitu lama. Bahkan sebelum saya menyadarinya, semua yang saya benci tentang diri saya sudah kembali dan lebih buruk dari sebelumnya.

Saya mengalami lingkaran setan yaitu binging, purging, dan restriktif. Saya mengalami masalah yang tak terhitung jumlahnya dengan perut saya karena sistem pencernaan saya tidak terbiasa dengan pola makan normal. Saya mencoba berpegangan pada tubuh kurus yang diberikan anoreksia kepada saya tetapi tidak berhasil.

Saya mencari penghiburan pada pria yang saya temui. Saya dengan cepat menerima perhatian yang saya terima dari orang pertama yang memberikannya kepada saya. Lalu yang kedua. Lalu yang ketiga.
Aku menghabiskan Natal yang dilumpuhkan dengan ketakutan karena serangan panik di apartemenku di Chengdu, bukannya menikmati malam dan minum minuman keras bersama teman-temanku.

Aku menyakiti pria yang akhirnya menjadi pacarku saat aku di sana — tak terhitung berapa kali.

Saya mulai menyalahkan China atas apa yang saya rasakan: saya merasa tertekan karena cuaca; langit selalu abu-abu karena kabut asap.

Tidak tahu bagaimana cara mengatasi semua rasa sakit dan kebencian yang kurasakan di dalam, aku mencari kebahagiaan dengan, sekali lagi, pindah ke negara lain. Saya meninggalkan China dan pindah ke Barcelona untuk bekerja sebagai au pair untuk sebuah keluarga; semuanya menjadi lebih buruk secara eksponensial.

Spanyol akhirnya menjadi pijakan saya. Saya tiba di Barcelona dengan sebuah lubang di hati saya, sebuah pikiran yang dipenuhi dengan kebencian diri, dan sama sekali tidak memahami apa yang sedang terjadi dengan saya.

Tinggal bersama keluarga itu di Spanyol, saya merasa seperti orang luar dan terisolasi dari semua orang. Campuran kecil yang sempurna untuk melanggengkan depresiku.

Ketika kesedihan menjadi terlalu banyak, saya memutuskan untuk meninggalkan keluarga selama beberapa hari dan melakukan perjalanan akhir pekan ke kota Girona.

Sulit untuk memikirkan perjalanan ini. Pada saat itu, itulah saat terdekat saya untuk mengakhiri hidup saya sendiri. Depresi dan keterasingan saya memenuhi saya dengan begitu banyak kesedihan, sulit untuk melihat harapan apa pun; Saya tidak ingin menderita seperti ini lagi.

Setelah saya tiba kembali di Barcelona, ​​saya tahu saya membutuhkan bantuan profesional. Saya malu dan merasa gagal, tetapi saya kembali ke Amerika Serikat. Saya tidak bisa mencoba melarikan diri dari diri saya lagi.

Kita semua melewati jalan yang berbeda dan belajar pelajaran kita di zaman kita sendiri. Saya dapat melihat dengan jelas sekarang bahwa memeriksa ke dalam rehabilitasi akan menjadi pilihan yang lebih baik daripada pindah ke Cina, tetapi saya kira saya belum siap untuk menyadarinya. Saya harus benar-benar mencapai titik terendah sampai saya terbuka untuk melakukan pekerjaan batin.

Tetapi sekarang saya tahu bahwa ungkapan "Rumput lebih hijau di mana Anda menyiraminya," benar. Jalankan semua yang Anda inginkan; bepergian ke negeri asing; terus mencari kenyamanan di tempat baru - Anda tidak akan pernah lepas dari kesakitan Anda.

Nyeri berakar dalam. Masing-masing dari kita membawa bekas luka kita sendiri jauh di dalam diri kita. Kami tidak dapat melarikan diri dari mereka - mereka adalah bagian dari kami.

Tertanam dalam alam bawah sadar kita adalah semua peristiwa traumatis, patah hati, dan narasi beracun. Melompat di pesawat tidak akan secara ajaib menyingkirkan Anda dari mereka.

Memilih untuk menjadi rentan dengan diri Anda sendiri dan memulai pekerjaan yang dalam adalah tempat penyembuhan.

Depresi adalah bajingan yang sulit untuk diatasi. Sebenarnya, saya tidak yakin saya akan "mengatasi" depresi saya - saya pikir itu akan selalu menjadi sesuatu yang tertinggal di bawah permukaan. Siap untuk bermanifestasi sedikit pun salah langkah.

Mencari bantuan dengan terapis dan memeriksakan diri di rehabilitasi mengajarkan saya gudang alat untuk memerangi hari-hari ketika depresi mulai merayap naik.

Pandangan saya terhadap diri saya sendiri, cinta, kepercayaan diri, batasan, dan cara hidup secara autentik semua berubah secara drastis ketika saya memulai terapi. Akhirnya aku membiarkan diriku waktu untuk tetap diam dan menggali. Tidak ada lagi berlari - inilah yang perlu dilakukan.

Kadang-kadang saya berharap seseorang dapat mengguncang dan memborgol diri saya yang lebih muda ke kursi ketika saya memutuskan untuk bepergian daripada berurusan dengan depresi saya. Saya tahu saya akan lebih menikmati tahun pertama saya di luar negeri jika saya tidak berusaha melarikan diri dari rasa sakit saya.

Mungkin saya akan menjalin persahabatan yang lebih bermakna dan akan melukai lebih sedikit orang di sepanjang jalan. Mungkin saya akan tinggal di luar negeri lebih lama.

Tapi yang bisa kita kontrol adalah langkah kita selanjutnya. Dan apakah Anda menangani masalah Anda sekarang, atau nanti, Anda akhirnya harus menghadapinya.

Jadi, apakah Anda akan memilih untuk sembuh atau akan memutuskan untuk melarikan diri?