Kisah Kembali Dari Nepal

Bagi mereka yang tidak membiarkan dirinya merasa takut. Pernah.

Ini adalah kisah tentang "perjalanan seumur hidup" saya. Salah satu perjalanan di mana Anda pergi untuk menemukan diri Anda, atau kebenaran, atau ... apa pun yang Anda cari saat itu.

Lebih khusus: ini tentang perjalanan kembali dari perjalanan itu. Keadaan di mana saya kembali yang kebetulan menjadi sangat penting.

Mungkin artikel ini adalah tulisan yang paling pribadi dan rentan yang saya publikasikan hingga saat ini. Mengapa? Karena ini tentang ketakutan yang paling dalam. Ketakutan yang hampir tidak saya sadari. Perasaan panik dan irasional yang lahir dari pemikiran saya sendiri - yang membuatnya terasa seperti tanggung jawab saya.

Pada saat yang sama, ini adalah perasaan yang sangat nyata dan layak. Saya berbicara tentang ketakutan akan kematian.

Fantasi "pengalaman yang mengubah hidup"

Tidak ada cara untuk menceritakan kisah kembali tanpa menyebutkan bagaimana saya memulai perjalanan itu. Dan bagaimana saya memulai adalah: dengan sangat percaya diri.

Saya yakin bahwa pergi untuk perjalanan tujuh minggu ke India dan Nepal, sendirian, adalah satu-satunya hal yang saya butuhkan. Itu seharusnya menjadi pengalaman hidup saya. Transformasi besar.

Pemesanan penerbangan saya kembali pada bulan Juli, saya benar-benar positif bahwa ini adalah hal yang harus dilakukan.

Mengapa ini sangat penting bagi saya? Karena saya punya ide yang sangat spesifik untuk orang seperti apa saya seharusnya dalam hidup ini. Dan karakteristik penting dari orang itu adalah: ceroboh.

Maksud saya, dengan sembrono: mampu mengelola emosinya sendiri, tidak peduli ukuran, spektrum, dan kedalaman emosi ini. Ini adalah penilaian nol-satu di kepalaku. Entah saya bisa berurusan dengan diri saya sendiri apa pun kondisinya dan melakukan persis apa yang ingin saya lakukan (itulah cara saya mencetak "satu") atau ... Saya tidak layak atas cinta saya sendiri (itu nol mutlak mengerikan).

Saya hanya dapat memperhatikan hal di atas dari perspektif hari ini. Jika Anda bertanya kepada saya tiga bulan lalu, keputusan saya untuk melakukan perjalanan solo dimotivasi oleh pernyataan yang sangat masuk akal.

  • Saya ingin menciptakan tantangan pribadi dan tumbuh darinya;
  • Saya ingin memberi diri saya liburan yang layak setelah tahun pertama saya lepas, yang membuat saya lelah secara mental dan emosional;
  • Saya ingin menandai jeda yang pasti sebelum akhirnya menyelami karier menulis saya yang serius.

Saya pikir ini adalah alasan yang sah untuk pergi - dan jadi saya memesan penerbangan. Sejak saat itu, jam mulai berdetak. Hari besar dijadwalkan pada tanggal 1 November.

Tidak berhak merasa takut

Karena ini adalah cerita tentang perjalanan kembali, saya tidak akan memberikan semua detail tentang persiapan sebelum perjalanan besar saya. Anda dapat membayangkan vaksinasi, belanja, daftar pengepakan, dan panggilan telepon dengan teman dan kenalan yang pernah melakukan perjalanan serupa sebelumnya.

Selama bulan terakhir sebelum keberangkatan, saya hanya menghabiskan banyak waktu untuk memastikan bahwa saya tidak mengirim diri saya untuk kematian tertentu.

Dan tidak, ini bukan metafora. Sebelum saya sadari, konsep perjalanan impian saya ke Nepal beralih dari “kita akan mengalami petualangan yang hebat” menjadi “Saya sangat berharap saya akan selamat dari ini”. Tidak bercanda. Perubahan dalam pemikiran ini datang sebagai kejutan yang membuat saya tidak ingin menerima betapa takutnya saya. Saya terus berpegang pada pemikiran rakit:

"Adalah normal untuk gugup sebelum hal sebesar itu."

Pada titik ini untuk menceritakan kisah saya, saya benar-benar tergoda untuk menambahkan sesuatu seperti: "dan orang-orang di sekitar saya tidak membuatnya lebih mudah". Tetapi itu akan menyalahkan orang lain karena rasa takut yang saya rasakan. Dan sementara ada orang yang mencegah saya untuk pergi ("ini sangat berbahaya"; "Saya tidak mengerti mengapa Anda melakukan ini sendiri" atau bahkan "Anda harus gila") - bahkan lebih dari mereka secara konsisten mengekspresikan mendukung dan mendukung ide saya.

Jadi saya harus jujur ​​dan mengatakan bahwa semua ketakutan yang saya rasakan adalah milik saya, dan saya sendiri.

Terlepas dari ketakutan terbesar yang pernah kurasakan dalam hidupku, aku terus mengambil keputusan bahwa aku akan pergi. Keputusan itu harus diambil berkali-kali - itu hanya karena banyaknya keraguan yang saya miliki. Pada hari keberangkatan, perjalanan itu tidak terasa seperti hadiah atau kesenangan bagi saya lagi. Saya melihatnya sebagai tantangan yang saya buat untuk diri saya sendiri dan yang karenanya harus saya jalani.

Ingat apa yang saya katakan di awal? Sebagian diriku percaya bahwa aku tidak berhak merasa takut. Paling tidak sampai pada titik di mana saya tidak bisa mengatasi rasa takut. Jadi saya tidak diizinkan untuk kembali.

Saya harus naik ke pesawat itu. Jadi, saya lakukan.

Tur Grand Asia saya dalam 232 kata

Selama minggu berikutnya dihabiskan di Delhi, saya memasuki mode bertahan hidup. Saya menggunakan sebagian besar energi hidup saya untuk menutupi rasa takut. Saya tidak bisa lagi merasakannya secara sadar - karena saya sendirian, di beberapa bagian dunia yang tidak dikenal.

Rasanya semua yang perlu saya lakukan adalah bertahan hidup. Ketakutan yang berlebihan tidak akan membantu saya dengan itu. Hanya beberapa kali liputan saya gagal, dan untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya mengalami serangan panik.

Saya melihatnya dengan jelas: Saya hanya takut mati.

Saya kadang-kadang menikmati diri saya sendiri - sampai batas tertentu dan pada beberapa kesempatan. Namun, setiap hari, saya mencari alasan untuk kembali ke rumah.

Tubuh saya akhirnya menghasilkan alasan yang kuat. Merasa sakit di ovarium kanan saya, saya pergi ke dokter kandungan, yang mendiagnosis infeksi. Saya mulai minum obat yang seharusnya menyembuhkan saya.

Terlepas dari semua yang saya rasakan, saya memutuskan untuk melanjutkan perjalanan.

Dengan dialog internal yang ribut masih berlangsung, saya naik pesawat untuk membawa saya ke tahap selanjutnya dalam perjalanan saya: Kathmandu. Setelah mendarat, saya sudah sangat kesakitan dicampur dengan rasa takut, bahwa saya langsung pergi ke unit gawat darurat rumah sakit setempat.

Selama beberapa jam berikutnya dihabiskan untuk tes medis, saya akhirnya mengambil keputusan untuk mengakhiri liburan yang menyiksa ini.

Momen kehampaan

Saya melepaskan ide bahwa saya harus menyelesaikan tantangan. Saya mengabaikan asumsi yang saya buat pada bulan Juli - bahwa perjalanan ini adalah hal terbaik yang dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri pada titik ini dalam hidup saya.

Jelas bukan yang terbaik. Bagaimana saya tahu? Ya… karena saya menderita karenanya.

Ini sulit untuk diakui karena itu juga berarti mengakui bahwa saya merasa takut sampai pada titik yang tidak dapat lagi saya tangani. Dan menurut standar saya yang sudah mapan - ini pada dasarnya berarti saya lemah.

KEGAGALAN SIALAN.

Tetapi apakah itu? Untungnya, pada titik ini dalam cerita saya, saya cukup sadar untuk dapat membuat pilihan sadar.

PILIHAN A adalah memperlakukan pengalaman ini sebagai kegagalan pribadi, kekecewaan, dan membenamkan diri dalam kesengsaraan karenanya. Bagaimanapun, saya telah memimpikan Nepal selama berbulan-bulan dan ini bisa menjadi pengalaman sekali seumur hidup untuk mengenal diri sendiri. Pengalaman yang mengubah hidup. Sayang sekali. Jadi mari kita bersedih tentang hal itu untuk beberapa waktu.

PILIHAN B adalah untuk melihat apa yang terjadi sebagai kesempatan untuk ... melakukan sesuatu yang lain sebagai gantinya. Dan untuk merasakan dan menghargai kelegaan dan rasa aman yang datang pulang membawa saya. Dan untuk bersyukur atas kenyataan bahwa, pada akhirnya, ovarium saya tidak menjadi masalah kesehatan yang besar. Dan untuk menemukan kegembiraan karena telah menjalani pengalaman yang aneh dan mampu menceritakannya kepada orang lain. Dan untuk memberi selamat pada diriku sendiri karena telah mengatasi rasa takut yang belum pernah kuatasi sebelumnya. Dan untuk menghargai kejujuran dan kesiapan saya sendiri untuk mengakui apa yang sebenarnya terjadi.

Dan lebih dari itu.

Sikap "semuanya terjadi karena suatu alasan"

Saya sudah bisa memberi tahu Anda bahwa perjalanan ke India dan Nepal adalah pengalaman yang mengubah hidup. Tidak dengan cara yang saya bayangkan, tentu saja. Tapi inilah mengapa ini berdampak.

Bagian yang paling penting adalah mudik. Setelah satu minggu, bukannya tujuh.

Kepulangan ini - saya sadar - bisa menjadi kegagalan besar. Mungkin bahkan menjadi pemicu depresi. Bisa saja, seandainya saya memilih demikian.

Dan saya punya waktu di pesawat saat saya bisa membuat pilihan itu.

Saya menyadari diri saya pada saat itu, menunggu pramugari membawakan makanan vegetarian saya. Saya masih merasakan semua rasa sakit dan kecemasan. Pikiranku baru saja mulai menghasilkan proyeksi betapa menyedihkannya setelah aku kembali ke rumah.

Visi yang menggoda untuk mengubah diri saya menjadi korban dari seluruh situasi muncul di depan saya. Saya berada dalam konteks di mana saya bisa mengalihkan perhatian semua orang pada diri saya sendiri. Impian saya yang panjang tentang perjalanan ke Nepal sekarang hancur. Itu alasan yang masuk akal untuk bersedih. Dan saya bisa memilih itu, mengandalkan semua orang dalam hidup saya untuk memahami dan "ada untuk saya".

Tapi tetap dengan visi ini untuk sementara waktu, dan melihatnya sebagai kemungkinan nyata ... membuatku bosan. Saya baru saja menerima makanan dan pramugari tersenyum kepada saya, menanyakan apakah saya membutuhkan yang lain. Ini adalah pertama kalinya saya bepergian dengan Qatar Airways dan (mereka tidak membayar saya untuk menulisnya). Saya benar-benar mengalami apa yang saya sebut “layanan mewah”.

Saya meminta segelas air, dan dia menyerahkannya kepada saya dengan cara yang membuat saya merasa seperti seorang ratu. Aku tidak punya pilihan selain tersenyum padanya. Lalu saya membuka kotak aluminium yang berisi makan malam - dan mencicipi makanan pesawat terbaik yang pernah saya miliki.

Senyum tetap di wajah saya dan di dalam diri saya untuk sedikit lebih lama. Rasa sakit saya perlahan mereda. Saya menyadari bahwa itu mungkin tidak ada yang serius, dan bahwa sebagian besar rasa sakit fisik tampaknya berkorelasi dengan gejolak emosi yang saya alami.

Selesai makan yang terdiri dari semua makanan kecil mewah, saya menyadari bahwa saya tidak perlu khawatir.

Saya tidak perlu bertarung dengan rasa takut lagi. Mulai sekarang saya dapat merasakan kenyamanan karena saya memutuskan untuk pulang. Apakah melihatnya sebagai kegagalan atau keputusan yang sempurna, hanya terserah saya.

Jadi ... saya memutuskan untuk melihatnya sebagai keputusan yang sempurna - dan untuk percaya sekali lagi bahwa semuanya terjadi karena suatu alasan. Bagaimanapun, saya telah menyaksikan beberapa kali bagaimana kepercayaan ini membantu saya dan orang lain untuk bersikap konstruktif tentang peristiwa apa pun yang terjadi.

Dan ya, saya ingin mengulanginya lagi, supaya jelas:

Sikap "semuanya terjadi karena suatu alasan" adalah salah satu keyakinan paling produktif dan membantu yang saya temukan sejauh ini.

Faktanya, ini sangat membantu sehingga saya tidak peduli jika itu "objektif" benar.

Hidup terus berlanjut

Hanya untuk menyelesaikan semuanya, saya ingin memberi tahu Anda apa yang terjadi dalam hidup saya sejak saya kembali dari Nepal sepuluh hari yang lalu.

Saya bergabung dengan universitas untuk kursus tentang mindfulness & belas kasih.

Saya memutuskan untuk tinggal di rumah orang tua saya untuk sementara waktu - sebuah ide saya akan membenci sebulan yang lalu - karena saya mencintai mereka dan karena akhirnya saya merasa siap untuk menerima cinta mereka.

Saya mengutamakan tujuan terpenting saya, dan saya mulai mengerjakannya - tanpa menunda sampai “waktunya tepat”. Ini termasuk menulis, mempelajari, dan mulai bekerja pada tujuan akhir hidup saya, yaitu untuk menciptakan tempat yang ramah bagi orang-orang yang tertarik pada pertumbuhan rohani.

Dan ketakutannya?

Itu di sana. Saya belum tahu apa yang harus dilakukan dengan itu. Tapi setidaknya, saya membiarkan diri saya melihatnya. Dan ini sudah terasa seperti "pengalaman yang mengubah hidup".